Prefiro viver minha vida a minha maneira, sem preocupações, feliz com os momentos que faço acontecer.... O que tenho pra fazer, prefiro fazer hoje do que deixar para amanhã, a amanhã a Deus pertence, provo tudo e aprovo quase tudo, se o arrependimento acontecer? Problema! Eu prefiro me arrepender depois, do que não me arrepender de uma coisa que poderia ter feito e não fiz por medo, do que a sociedade poderia pensar. Arrependimento eu teria se não fizesse uma coisa que estava com muita vontade de fazer e depois descobrir que aquela coisa que era pra eu ter feito e que eu não o fiz, poderia ter mudado minha vida.
Quer saber eu adoro tudo isso que faço, a maioria da coisas que faço é considerado quase tudo errado pela pessoas certinhas da merdinha do mundo que vivemos... E daí? Eu sou feliz assim!
Quero festa, curtição, bons amigos são bem vindos, e os que me odeiam? Fodam-se
sexta-feira, 6 de maio de 2011
sexta-feira, 29 de abril de 2011
Quando você estiver triste... Lembre-se de 4coisas:
Deus é grande...
Avida é bela....
Eu existo...E adoro você!
Avida é bela....
Eu existo...E adoro você!
DEUS É LOUCO POR VOCÊ!!!
Ele te manda flores em toda primavera.
Ele te manda o nascer do sol a toda manhã.
A qualquer momento que você
quiser conversar, Ele te escuta.
Ele pode morar em qualquer lugar do Universo,
mas escolheu o seu coração.
Encare isso, Deus é louco por você.
E lembre-se:
Deus não prometeu dias sem dor,
risos sem sofrimento,
sol sem chuva, mas ...
Ele prometeu força para o dia,
conforto para as lágrimas
e luz para o seu caminho!
paz!
Ele te manda flores em toda primavera.
Ele te manda o nascer do sol a toda manhã.
A qualquer momento que você
quiser conversar, Ele te escuta.
Ele pode morar em qualquer lugar do Universo,
mas escolheu o seu coração.
Encare isso, Deus é louco por você.
E lembre-se:
Deus não prometeu dias sem dor,
risos sem sofrimento,
sol sem chuva, mas ...
Ele prometeu força para o dia,
conforto para as lágrimas
e luz para o seu caminho!
paz!
Perguntei a um sábio,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
SOBRE AS MULHERES:
-Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
-Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
-Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
-Mulher de estrada e freio de mão, só na emergência.
-Quem gosta de mulher feia, é salão de beleza.
-Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55,de uma boa personalidade; dos 55 em diante precisa de dinheiro.
(Sophie Tucker)
-Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz.
-Mulher é que nem pipoca, enche o saco mais não consigo parar de comer!
-A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar. (Provérbio Chinês)
-Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles.
-Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
-O amor é como capim: você planta, ele cresce, aí vem uma vaca e acaba com tudo!
-Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.
"Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade.
-Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
-Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
-O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
-Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
-Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando...
-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
-Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
-Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.
-A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
-Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
-A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
-Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
-Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147.
-Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!
-As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E às que azedam, é por falta de rolha.
-Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
-As mulheres perdidas são as mais procuradas.
-Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
-Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
-Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
-Mulher não vale nada, até pobre tem!
-Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
-Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
-Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
-Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
-Quem vê a cara, não vê o resto.
-Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
-Salvem as baleias, as gatinha deixem que eu salvo.
-As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...
- Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
- A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier, o homem, está sempre pronto para quem vier e der.
- A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
Se vocês conhecerem mais algumas frases ou ditados dos gêneros acima, enviem-me para que aumente esta coletânea.
- Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira ao meu redor.
-Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
-Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor, esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
-Eu bebo para dormir e acordo para beber.
-Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!
-Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
-Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
-Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
-Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
-Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cacete!!!"
-Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
(Henny Youngman)
-Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
-A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde
-90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
-O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
1="Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
2="Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
3=Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
4="Mulher não vale nada, até pobre tem!"
5="Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."
6=As pessoas são muito carinhosas comigo, principalmente quando tenho uma motosserra nas mãos.
7=No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
8=Pai é quem cria, então vai um carinhoso salve pro Matias, carcereiro da Febem!
9=A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
10=Ele se masturbava tanto, que um dia a mão dele disse: "Hoje não, estou com dor de cabeça."
11=Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
12=Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz.
13=Os loucos constroem "castelos no ar", os paranoicos "moram dentro deles" e os psicólogos "cobram o aluguel".
14=Esse cara é o maior farofa: vive grudado na linguiça!
15=Antigamente a parada era sexo, drogas e rock 'n' roll. Hoje em dia está mais para *******, Smirnoff Ice e Restart.
16=O casamento da Claudia Raia acabou porque o Celulari foi visto nos peitos da Larissa Riquelme.
17=Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz ***** nenhuma e vive 150!
18=Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
19=Na lápide da Bruna Surfistinha estará escrito: "Agora, só a terra irá me comer."
e pra finalizar vai essa aiiiiii
20=Se ***** fosse adubo, os cabelos da bunda bateriam no chão! !!!
valeu pessoal opinem aiiii
2="Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
3=Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
4="Mulher não vale nada, até pobre tem!"
5="Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa."
6=As pessoas são muito carinhosas comigo, principalmente quando tenho uma motosserra nas mãos.
7=No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
8=Pai é quem cria, então vai um carinhoso salve pro Matias, carcereiro da Febem!
9=A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
10=Ele se masturbava tanto, que um dia a mão dele disse: "Hoje não, estou com dor de cabeça."
11=Não foi foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
12=Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz.
13=Os loucos constroem "castelos no ar", os paranoicos "moram dentro deles" e os psicólogos "cobram o aluguel".
14=Esse cara é o maior farofa: vive grudado na linguiça!
15=Antigamente a parada era sexo, drogas e rock 'n' roll. Hoje em dia está mais para *******, Smirnoff Ice e Restart.
16=O casamento da Claudia Raia acabou porque o Celulari foi visto nos peitos da Larissa Riquelme.
17=Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz ***** nenhuma e vive 150!
18=Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
19=Na lápide da Bruna Surfistinha estará escrito: "Agora, só a terra irá me comer."
e pra finalizar vai essa aiiiiii
20=Se ***** fosse adubo, os cabelos da bunda bateriam no chão! !!!
valeu pessoal opinem aiiii
Frase Engraçada: Quem ri por último é retardado
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra *******
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma *****! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra *******
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma *****! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
Frases engraçadas de camisetas
“Tem um corno me olhando.”
“E continua me olhando.” (na parte de traz da camiseta.)
“Gay é assim mesmo tudo que vê, lê.”
“Mulher é igual piscina. O custo que você tem para mantê-la não compensa o tempo que você passa dentro.”
“O alcoolismo mata lentamente, bebo pra não morrer de repente.”
“A mata é virgem porque o vento é fresco.”
“Numa pane de avião ninguém é ateu.”
“Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”
“Sou gorda mas posso emagrecer… E você que é feio?”
“Sogra e mandioca, as boas estão enterradas.”
“Com o Bush no poder, o Exterminador ao seu lado e o Super-Homem morto… Quem poderá nos defender?”
Minha sogra é 10:
- 10 dentada;
- 10 trambelhada;
- 10 graçada;
- 10 arrumada;
- 10 bundada;
- 10 penteada;
- 10 confiada;
- 10 peitada;
- 10 miolada;
- 10 nutrida;
TOTAL: 100 vergonha!!!
“O ministério da saúde adverte: excesso de sexo causa falta de memória e mais sei lá o que, esqueci!”
“Mulher é igual moeda, ou são caras ou são coroas.”
“Te dou 1000 vestidos pra você me dar 100 calcinha.”
“Se seu namorado não faz Direito, eu faço…” (Camiseta de estudantes de direito.)
“Você pode até fazer Direito, mas ninguém vai entender a cabeça dele melhor que eu” (Camiseta de estudantes de Psicologia.)
“E continua me olhando.” (na parte de traz da camiseta.)
“Gay é assim mesmo tudo que vê, lê.”
“Mulher é igual piscina. O custo que você tem para mantê-la não compensa o tempo que você passa dentro.”
“O alcoolismo mata lentamente, bebo pra não morrer de repente.”
“A mata é virgem porque o vento é fresco.”
“Numa pane de avião ninguém é ateu.”
“Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”
“Sou gorda mas posso emagrecer… E você que é feio?”
“Sogra e mandioca, as boas estão enterradas.”
“Com o Bush no poder, o Exterminador ao seu lado e o Super-Homem morto… Quem poderá nos defender?”
Minha sogra é 10:
- 10 dentada;
- 10 trambelhada;
- 10 graçada;
- 10 arrumada;
- 10 bundada;
- 10 penteada;
- 10 confiada;
- 10 peitada;
- 10 miolada;
- 10 nutrida;
TOTAL: 100 vergonha!!!
“O ministério da saúde adverte: excesso de sexo causa falta de memória e mais sei lá o que, esqueci!”
“Mulher é igual moeda, ou são caras ou são coroas.”
“Te dou 1000 vestidos pra você me dar 100 calcinha.”
“Se seu namorado não faz Direito, eu faço…” (Camiseta de estudantes de direito.)
“Você pode até fazer Direito, mas ninguém vai entender a cabeça dele melhor que eu” (Camiseta de estudantes de Psicologia.)
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Um senador Para rir...
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro
-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.
-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-’Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:
-’Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-’ Não estou entendendo’, - gagueja o senador - ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!! ‘
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-’Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...’
OCÊ MI OIÔ !!! Para rir...
Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que
eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai
direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio,
vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a
camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado,
ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita
prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito
engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim
desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...
Fofoca de uma doméstica! Para rir...
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o ‘patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !’
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Citações do livro o monge e o executivo "Uma história sobre a essência da liderança."
"Seja bom com os outros. A distância que você caminha na vida vai depender da sua ternura com os jovens, da sua compaixão com os idosos, sua compreensão com aqueles que lutam, da sua tolerância com os fracos e os fortes. Porque algum dia na vida você poderá ser um deles."
"Todos querem está envolvidos, mas ninguém quer está comprometido, há uma grande diferença entre os dois, a próxima vez que forem comer ovos com bacon lembre-se disto: a galinha estava envolvida mais o porco estava comprometido!"
"Não é meu trabalho pilotar o navio;
Nunca soprarei a corneta.
Não é meu lugar dizer até onde o navio irá.
Não tenho licença para ir ao convés ou mesmo tocar o sino.
Mas se está coisa começar a afundar
Olhe quem vai para o inferno!"
"Não tomar uma decisão já é uma decisão (Kierkegaard filosofo dinamarquês)"
"Para uma criança o treinamento com no urinol parece a coisa menos natural do mundo. É tão mais fácil simplesmente fazer tudo nas calças. Mas, com o tempo, essa coisa artificial torna-se natural quando a criança, depois de treinar a autodisciplina, adquire o habito de usar o vaso sanitário."
"Pensamento tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se caráter e o nosso caráter tornam-se o nosso destino."
"Quando você nasceu, você chorou e o mundo se regozijou, viva sua vida de tal maneira que, quando você morrer, o mundo chore e você se regozije."
"O homem já nasce com uma maldição, o pecado original = A natureza egoísta."
"Amar aos outros, doar-nos e liderar com autoridade nos forçam a quebrar nossos muros de egoísmo e ir ao encontro das pessoas. Quando negamos as nossas próprias vontades e nos doamos aos outros crescemos. Tornamos menos autocentrados e mais conscientes dos outros. A alegria é uma conseqüência dessa doação."
"Eu não sei qual será seu destino, mais uma coisa eu sei. Os únicos que serão realmente felizes são os que buscaram e descobriram o que é servir."
CONSELHO: LIVRO PARA SER UM BOM LIDER. (PARA QUEM QUER LIDERAR COM AUTORIDADE E NÃO COM O PODER)
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S..: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Confissão de um homem!
"Minha mulher me acordou as seis da manhã cutucando minhas costas com um cabo de uma vassoura. Quando eu perguntei o que era aquilo, ela disse: 'E não é assim que você me acorda?' "
Como manter uma mulher satisfeita sexualmente:
Acaricie, enalteça, mime, saboreie, massageie, conserte, acompanhe, cante, cumprimente, apoie, alimente, acalme, perturbe, brinque, tranqüilize, estimule, afague, console, abrace, ignore as gordurinhas, paparique, excite, pacifique, excite, pacifique, proteja, telefone, adivinhe, beije, aconchegue, perdoe, ajude, divirta, seduza, carregue, sirva, fascine, atenda, confie, defenda, vista, elogie, venere, reconheça, exagere, agarre, entregue-se, sonhe, provoque, recompense, toque, aceite, idolatre, adore.
Como manter um homem satisfeito sexualmente:
Já chegue sem roupa.
Siga
Se preocupe com sua consciência do que sua reputação. A sua consciência é o que você realmente é, a sua reputação é o que os outros pensam e o que os outros pensam é problema deles.
Dalai Lama (Monge Budista)
Pergunta: O que mais te surpreende na humanidade?
Os homens... Porque perdem a saúde pra juntar dinheiro, depois perdem dinheiro pra recuperar a saúde e por pensarem ansiosamente no futuro esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem no presente nem no futuro... E vivem como se nunca fosse morrer... E morre como se nunca tivesse vivido.
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
Quando Você... Quando você estiver triste, com o coração cheio de mágoas, me procure. Se eu não puder ajudar, prometo que tomarei um bom porre com você e xingarei todos que te deixaram assim! Quando você estiver feliz e quiser comemorar, me procure. Se eu não puder ser aquela banda que você deseja que toque, posso fazer muito barulho, assobiando, gritando, cantando e batendo as tampas da panela! Quando você estiver pra baixo, me procure. Posso não conseguir levantar seu astral, mas prometo fazer de tudo para que você não caia ainda mais! Quando você estiver com medo de alguma coisa, me procure. Prometo que vou tirar um sarro da sua cara, vou me virar do avesso de tanto rir e você vai criar coragem na hora! Quando você quiser choramingar pelos cantos, me procure. Prometo contar muitas histórias horrorosas, uma pior que a outra e você vai acabar com essas frescurinhas no mesmo instante! Quando você estiver com uma confusão muito grande na sua cabeça, me procure. Prometo explicar minuciosamente o quanto você não entende nada vezes nada! Quando você começar a se irritar, por achar que tudo que faço, é só para te irritar, me procure. Então, nessa hora, farei você entender que eu estou simplesmente querendo roubar um sorriso seu, apenas porque: Adoro você!
Aprendi..
Que amores eternos podem acabar em uma noite;
Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos;
Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei;
Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno; Que nunca conhecemos uma pessoa de verdade,
afinal gastamos a vida inteira para conhecermos a nós mesmos;
Que confiança não é artigo de luxo, e sim de sobrevivência;
Que os poucos amigos que te apóiam na queda são muito mais fortes do que os muitos que te empurram;
Que o " nunca mais" nunca se cumpre;
Que o "para sempre" sempre acaba;
Que minha família, com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando preciso;
Que ainda não inventaram nada melhor que colo de mãe desde que o mundo é mundo;
Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo;
Que vou cair e levantar milhões de vezes...
E ainda não vou ter aprendido tudo!!!
Que amores eternos podem acabar em uma noite;
Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos;
Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei;
Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno; Que nunca conhecemos uma pessoa de verdade,
afinal gastamos a vida inteira para conhecermos a nós mesmos;
Que confiança não é artigo de luxo, e sim de sobrevivência;
Que os poucos amigos que te apóiam na queda são muito mais fortes do que os muitos que te empurram;
Que o " nunca mais" nunca se cumpre;
Que o "para sempre" sempre acaba;
Que minha família, com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando preciso;
Que ainda não inventaram nada melhor que colo de mãe desde que o mundo é mundo;
Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo;
Que vou cair e levantar milhões de vezes...
E ainda não vou ter aprendido tudo!!!
Um velhinho bem velhinho de 18 anos estava sentado numa pedra redonda quadrada de três quinas, lendo um jornal sem letras de cabeça para baixo, que nele dizia os quatro profetas são três Jacob e Jeremias.
Agora invaginemos ou supunhetamos que o mundo se escabaçasse hoje, o que siiiririca de nós? Nhádegas!
Agora invaginemos ou supunhetamos que o mundo se escabaçasse hoje, o que siiiririca de nós? Nhádegas!
Para rir
Carta de amor ...
-Querida, faz tanto tempo que eu não me-
conformo, tendo somente o meu pensamen-
-to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
-zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar o meu pensamento ainda mais para po-
-der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
-ra, que está acumulada dentro do meu cará-
ter de homem que vive do traba-
-lho. Espero que goste do meu fu-
turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
-mo que sempre esperou por você.
PS: Se voce nao entendeu, tente ler novamente, pulando uma linha.
-Querida, faz tanto tempo que eu não me-
conformo, tendo somente o meu pensamen-
-to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
-zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar o meu pensamento ainda mais para po-
-der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
-ra, que está acumulada dentro do meu cará-
ter de homem que vive do traba-
-lho. Espero que goste do meu fu-
turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
-mo que sempre esperou por você.
PS: Se voce nao entendeu, tente ler novamente, pulando uma linha.
Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho...
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um aleijado corria atrás de um carro parado.
Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanso, porém com muito trabalho...
Não espere um sorriso, para ser gentil...
Não espere ser amado, para amar...
Não espere ter muito, para compartilhar um pouco...
Não espere um o melhor emprego, para começar a trabalhar...
Não espere a queda, para se lembrar do conselho...
Não espere a dor, para acreditar na oração...
Não espere ter tempo, para poder servir...
Não espere a mágoa, para pedi perdão...
Não espere a separação, para se reconciliar...
Não espere...
...Porque você não sabe quanto tempo tem...
Não espere ser amado, para amar...
Não espere ter muito, para compartilhar um pouco...
Não espere um o melhor emprego, para começar a trabalhar...
Não espere a queda, para se lembrar do conselho...
Não espere a dor, para acreditar na oração...
Não espere ter tempo, para poder servir...
Não espere a mágoa, para pedi perdão...
Não espere a separação, para se reconciliar...
Não espere...
...Porque você não sabe quanto tempo tem...
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito, numa noite de natal ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda, como eram pessoas perfeitas pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajuda-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro & la foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: quem foi o sobrevivente do tragico acidente? a mulher perfeita, o homem perfeito ou o papai Noel? Resposta: a mulher perfeita sobreviveu. na verdade, ela era a única personagem real dessa história. todo mundo sabe que papai Noel & homem perfeito não existem.
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